Kemarin, saya berdiskusi tentang empati dengan seseorang yang dekat dengan saya yang mengatakan, “Empati paling dibutuhkan dalam komunikasi manusia, tapi empati tanpa simpati tidak ada nilai kemanusiaannya. Seorang penipu mungkin merasa empati terhadap Anda, tetapi jika dia tidak mempunyai moral atau perasaan simpati, dia dapat menggunakan empati itu untuk melawan Anda.
Hal ini membuat saya merenungkan empati. Bagi saya, empati adalah proses memahami dan merasakan orang lain, serta merupakan reaksi internal yang diaktifkan oleh isyarat dari orang lain.
Tentang Empati, Encyclopedia Britannica mengatakan:
“”Kemampuan untuk membayangkan diri sendiri di tempat orang lain dan memahami perasaan, keinginan, ide, dan tindakan orang lain. Ini adalah istilah yang diciptakan pada awal abad ke-20, setara dengan Einfühlung dalam bahasa Jerman dan mencontoh “simpati.”
Istilah empati digunakan dengan referensi khusus, meskipun tidak eksklusif, pada pengalaman estetika. Contoh paling jelas mungkin adalah aktor atau penyanyi yang benar-benar merasakan peran yang dibawakannya. Dengan karya seni lain, penonton mungkin, melalui semacam introyeksi, merasa dirinya terlibat dalam apa yang dia amati atau renungkan. Penggunaan empati merupakan bagian penting dari teknik konseling yang dikembangkan oleh psikolog Amerika Carl Rogers.
Praktik empati, sebagai metode analitis berdasarkan pemikiran analogis, mungkin dimulai sejak awal keberadaan manusia, karena bayi belajar empati dengan meniru orang yang merawatnya. Tidak ada cara untuk membandingkan, mengukur, mengamati, membuktikan atau menyangkal bahwa emosi yang sebenarnya dialami secara identik oleh orang-orang yang berbeda, namun orang-orang mungkin mengidentifikasi secara mendalam satu sama lain dan identifikasi ini dapat mengarah pada peningkatan pemahaman dan keintiman emosional di antara orang-orang.
Empati lebih penting dalam lingkungan sosial daripada secara psikologis. Adanya empati merupakan tanda identitas diri yang sehat, kesadaran diri, harga diri, dan dalam arti positif, cinta diri. Ketika empati tidak ada, orang yang antisosial atau psikopat akan lebih mudah mengeksploitasi dan melecehkan orang lain.
Saat ini, karena sebagian besar institusi sosial yang membantu mengembangkan empati, seperti keluarga inti dan keluarga besar, klan, lingkungan sekitar, desa, gereja, kuil atau sistem kepercayaan, telah dirusak, perilaku narsistik mulai menggantikan empati. Hal ini secara luas tercermin dalam sikap sadar hukum, kurangnya toleransi, dan kekerasan yang terjadi dalam budaya populer kita, di media, film, video game, dalam transaksi internasional, dan sebagainya.
Kehadiran empati adalah jalan menuju simpati, belas kasihan, belas kasihan, kasih amal, dan kegembiraan memberi; oleh karena itu, mewujudkan masyarakat yang lebih baik dan lebih beradab.
Mari kita lihat empati lebih dekat.
Apa tujuan empati?
Tujuan empati adalah:
Untuk menunjukkan bahwa Anda peduli terhadap orang lain.
Untuk membina hubungan yang bermakna, bermanfaat, dan dekat.
Untuk mempelajari lebih lanjut tentang orang lain.
Untuk mengarahkan komunikasi ke topik emosional yang penting.
Memberi tahu orang lain bahwa dia diterima apa adanya, sehingga mendorongnya untuk terbuka.
Untuk mengurangi kejengkelan Anda terhadap orang lain karena Anda lebih memahami mereka. Jika Anda memahaminya, Anda memaafkan mereka.
Untuk mengurangi prasangka dan menghapus asumsi-asumsi negatif, dengan penekanan pada kata “asumsi”.
Pada akhirnya, untuk menemukan bahwa setiap orang dapat dimengerti dan jiwa setiap orang dapat ditembus.
Praktek empati itu sulit. Setiap orang belajar empati pada tingkat tertentu seiring dengan pertumbuhan dan kehidupan di dunia, tetapi bagaimana kita benar-benar mempraktikkan empati?
Cara melatih empati:
I. Dengar, dengar, dengar. Idenya adalah pertama-tama Anda benar-benar mendengarkan; kemudian, Anda bereaksi. Mendengarkan adalah kerja keras dan perhatian semua orang bisa teralihkan. Sekalipun perhatian kita teralihkan, kita perlu menyatukan diri dan kembali ke jalur yang benar dengan kemampuan terbaik kita.
Selama Mendengarkan, untuk mendengarkan secara efektif, terutama dalam terapi…
1. Seseorang harus berhenti membandingkan dirinya dengan orang lain. Misalnya berpikir, “Saya mengalami hal yang lebih kasar daripada dia.” “Dia lebih pintar dariku.” “Pasangannya jauh lebih baik dari saya.”
2. Seseorang harus berhenti mengingat pengalamannya sendiri mengenai topik yang sama ketika lawan bicaranya sedang berbicara.
3. Seseorang tidak boleh menganggap memberi dan menerima secara verbal sebagai perdebatan intelektual dengan tujuan merendahkan orang lain.
4. Seseorang tidak boleh berpikir bahwa dia mengetahui segalanya, sehingga dia tidak perlu mendengarkan orang lain.
5. Salah satu pihak tidak boleh menertawakan apa yang dikatakan pihak lain atau mencoba mengubah topik pembicaraan sebelum menjadi terlalu serius.
6. Seseorang harus berhenti menenangkan orang lain dengan mengatakan, “Kamu benar.” “Saya setuju.” “Dia melakukan itu padamu! Benar-benar! Brengsek sekali!” dll.
7. Seseorang harus berhenti mencoba membaca pikiran orang lain. Misalnya, “Dia bersikeras bahwa dia mencintai istrinya. Itu mungkin secara tidak sadar berarti dia tidak melakukannya.” “Dia melihat ke luar jendela ketika dia mengatakan dia tidak melakukannya.” “Dia mungkin mengira aku bodoh jika mengatakan itu padanya…”
8. Seseorang harus berhenti memikirkan langkah selanjutnya atau jawabannya sebelum orang lain selesai berbicara. Misalnya, “Bagaimana reaksi saya terhadap pertanyaan ini ketika saya harus menjawabnya? Jika saya tersenyum atau mengangguk, dia mungkin menganggap saya menyetujui kejahatannya.”
9. Kita harus berhenti menyaring apa yang dikatakan orang lain dengan berkonsentrasi hanya mendengarkan hal-hal spesifik atau komentar penting.
10. Seseorang tidak boleh menilai bahwa pernyataan orang lain itu gila, ekstrim, kekanak-kanakan, membosankan, atau agresif.
II. Biarkan orang lain merasa bahwa dia didengarkan. Tidak ada orang yang sempurna dalam hal ini, tapi kita bisa menjadi lebih baik pada waktunya jika kita mengusahakannya.
1. Salah satu cara untuk melakukan ini adalah dengan mencerminkan perasaan orang lain. “Ini sangat menyakitimu.” “Kamu merasa tersisih.” “Kamu merasa tidak penting.” Fokus pada perasaan orang lain mendorongnya untuk mengungkapkan perasaan tersebut dan mengeksplorasi sendiri perasaan tersebut secara praktis.
2. Mengajukan terlalu banyak pertanyaan, memberikan tanggapan yang menghakimi, atau memberikan nasihat atau kepastian yang terlalu dini sebelum orang lain menyelesaikan perkataannya adalah tindakan yang kontraproduktif. Hal ini menghilangkan kemampuan orang lain untuk menyelesaikan masalahnya sendiri dengan membicarakannya. Menceritakan kepadanya kisah atau pengalaman Anda sendiri tidaklah terlalu buruk jika Anda tidak melupakan kekhawatiran, rasa sakit, atau masalah orang lain.
3. Salah satu alasan paling umum terjadinya kesalahpahaman adalah reaksi emosional kita terhadap perkataan orang lain. Jika orang tersebut mengatakan sesuatu yang memicu emosi (seperti kemarahan, rasa tidak aman, sakit hati, penghinaan terhadap keyakinan kita, dll.) yang tidak berhubungan dengan orang yang berbicara tetapi berhubungan dengan pendengarnya, perhatian pendengar mungkin terganggu dan oleh karena itu mungkin salah perhitungan. masalah orang lain.
4. Respons yang benar mencakup inti perasaan orang lain. Ini mungkin terdengar seolah-olah pendengar sedang menirukan pembicara, namun ini adalah cara yang efektif untuk memberi tahu orang tersebut bahwa Anda tertarik dan mendengarkan, misalnya, “Kamu merasa sakit hati”, “Kamu kewalahan”. Jika kita tidak menunjukkan reaksi atau memberikan komentar ketika lawan bicara sedang berbicara, dia mungkin menganggap hal itu sebagai ketidaktertarikan atau ketidaksetujuan atau dia mungkin menganggap kita tidak memahaminya.
5. Saat orang lain berbicara, orang yang berempati bisa saja menebak terlebih dahulu apa yang dirasakan orang lain dan memberikan wawasan tambahan. Pada titik itulah, pada saat yang tepat dalam percakapan, penafsiran yang kurang lebih dalam bentuk pertanyaan dapat menambah pemahaman pembicara terhadap dirinya sendiri. Misalnya, “Mungkinkah ibumu bersikap seperti ini, karena dia tidak tega kehilanganmu?” atau “Saya ingin tahu apakah istri Anda ingin membantu Anda ketika dia mengatakan hal itu kepada atasan Anda.”
Empati, secara umum, merupakan aset penting; Namun, introspeksi dan empati saja tidak dapat menciptakan masyarakat yang sempurna. Masyarakat yang lebih baik tercipta dari perasaan dan tindakan yang muncul sebagai hasil dari empati. Oleh karena itu, empati menjadi kunci pembuka interaksi manusia yang positif.